ce dor mi-era sa spun pe bune te iubesc. si vad ca nici asa nu a functionat.

uneori am senzatia ca tot ce fac e in van, si toate eforturile sunt de prisos pt ca parca noi nu evoluam in niciun fel. ramai la fel de inchis si parca cateodata iti fortifici zidul din jurul tau si faci ca sa-mi fie mie si mai greu sa ajung la tine.

oricum, ai o portita secreta pe unde ma rogi sa intru cateodata. sunt momente in care sunt mai aproape de tine decat am fost vreodata de mine. dar te sperii si ma dai afara repede, sa nu apuc sa vad prea multe. si imi ramane mie tema sa ghicesc cine esti defapt...inchid ochii si incerc sa-mi aduc aminte cum era acolo, inauntru zidurilor dar pana si asta e greu.

o sa intru odata acolo ,prin usa aia secreta cand nu esti si am sa- mi imprim toata imagina. doar ca nu stiu nicodata unde e portita respectiva. mereu ma pui sa inchid ochii inainte sa intru si pana acum mi-a fost frica sa trisez, in speranta ca ai sa ma lasi sa raman acolo de bunavoie.

Cateodata doar te faci ca ma primesti si ma lasi sa rmana in pragul usii si sa ma uit la tine, nu ma deranjeaza nici asta. imi palce sa ma uit la tine. e fascinant. oricum ma uit la cel mai frumos lucru.

Am sa intru acolo, si iti jur ca nu am sa mai plec niciodata. oricat de mult mai ruga si m-ai da afara. m-ai dat afara de cateva ori si eram pe punctul sa plec, dar nu am putut. ceva a fost mai puternic decat toata "ura" ta din acele momente si imediat dupa am intrat inapoi si te-am cunoscut si mai bine..

ce dor mi-era sa spun pe bune te iubesc. si tie iti spun asta in fiecare zi. cu la fel de mult dorinta si ardoare ca si prima data, nu a devenit doar o rutina cum ai tinde tu sa crezi.

in schimb eu te-am invitat inauntru si acolo ai ramas inca din ziua 1. si nici daca as vrea sa mai pleci nu cred ca ai putea-o face.

rimeaza

Viata mea pare departe de mine.

Viata mea are o viata proprie care s-a hotarat ca ii e mai bine departe.

Nu-mi pasa. Cacat. Ba da imi pasa, tie nu iti pasa. Cacat. Iti pasa dar nu tot timpul, aproape niciodata dar totusi ma faci sa cred ca aproape mereu iti pasa.

Ma iubesti?

E septembrie. e 7 septembrie.nu, data asta nu inseamna nimic, doar ca raman fara timp....pt ca viata mea fuge de mine. se ascunde in locuri obscure in care mi-e frica sa intru. sta-n crasme si baruri si bea si se plange si fuge si tace si rade (in principal de mine) si merge departe.

ea e peste tot si totusi nu e in mine. e langa mine dar mi-e lene si greu si mi-e bine asa. e rutina si mi-e frica sa-ncerc altceva. e groaza si frig si nu e lumina si la mine-n minte e o ruina. si fac versuri si rime si nu mai vorbesc, stau fara viata, stau si "traiesc" .stau langa tine si in tine visez, as vrea sa mai plec, dar mai aman, parca as mai sta o sescunda la tine in gand.

si mi-e dor de tine

si mi-e dor de tine, cu toate ca esti aici si aproape ca pot sa te ating. a disparut vraja, a disparut misterul; am ramas doar eu goala de absolut orice in fata ta si nu mai are niciun farmec. nu mai sunt demna de tine.....si mi-am pierdut orice urma de deminitate de-a lungul timpului...te implor sa mai ramai cateo ora in plus cateo zi, cateun an cateo viata. si ramai! te-as intreba de ce?!ce mai vez bun in mine . de ce ai mai ramane?!

si mi-e dor sa-mi zici ca ma iubesti. cu toate ca faci asta in fiecare zi, de mult nu am mai simtit ca o zici cu pofta, cu chef, cu iubire. as putea sa incep sa sortez zilele bune si zilele proaste alea noastre. s-au strans destule din amandoua...dar e normal nu?! am o senzatie de ipotenta...nu mai stiu sa fac lucrurile corect...sunt prea speriata de frica....frica ca maine dimineata am sa ma trezesc si mai goala....frica ca am sa ma trezesc cu o valiza de vise si de amintiri pe care o sa le port cu mine mereu. lucurui a caror utilitate am pierdut-o, lucruri care vor apsa greu pe umeri mei dezgoliti si infrigurati de teama.

si mi-e dor sa te iubesc. sa te iubesc fara teama. fara sa-ti pun intrebari. fara sa-mi pese de maine, fara sa ma doara. si totusi te iubesc, in orice secunda din viata mea irelevanta. te iubesc prea mult si deasta mi-e frica. oare prea multa iubire sufoca?! ce faci atunci cand iubesti prea mult?! si ai putea iubi si mai mult dar te abtii.......

si mi-e dor doar sa stau langa tine...fara as simt nevoia tampita de a te intreba daca s-a intamplat ceva chair daca sunt sigura ca nu s-a intamplat nimic...

si mi-e dor ...

treisapte de grade celsius

Erau treisapte de grade celsius si inca vreo suta in plus care zaceau in aer din cauza pasiunii noastre. Era o caldura inimaginabila, si vedeam cum pe fruntea ta se scurgeau picaturi de sudoare usor pe obrajii tai mult prea inrositi. M-ai luat in brate si mai ca era sa ramanem asa lipitii pt ca-mi simteam corpul cum se topea incet in tine...nu m-ar fi deranjat, macar asa stiam ca nu ai cum sa te mai desparti de mine nicodata, cel putin fizic nu. Ieri m-ai iubit mai mult decat ai facut-o in ultimile zile. M-ai iubit serios si cum se cuvine...sau doar ieri ne-am acordat indeajuns de mult timp incat sa ne bucuram unul de altul. Fara sa facem nimic, zaceam aruncata in bratele tale stand pe pat schimband canalele la televizor sau uitandu-ne la un film din care era clar ca nu o sa intelegem mare lucru. Am ras, mult cu pofta si cu chef, asa cum nu am mai facut-o de mult impreuna.. nu pt ca am zis bancuri bune sau ceva, radeam pt ca eram fericiti si nu mai aveam nevoie de nimic altceva. Asa ar trebui sa fie ficare zi.

Sa ma injuri mereu ca ma trezesc inaintea ta si exact atunci cand tu dormi mai bine sa ma apuce cheful de vorbit, de alintat sau de foit ptin camera. Sa te enervezi ca nu mai e cafea si sa ma duci in locuri nespeciale, dar acolo unde nu am mai fost eu nicodata, sa stam 5 minute sa ma prefac ca ma uit la ce se intampla acolo dar sa fiu mult prea absorbita de faptul ca sunt cu tine. Sa mi se faca pofta de eugenii si sa-mi dau bani de autobuz pe ele ca dupa sa mi-i dai tu inapoi si sa ma simt naspa...Urmatorul cadou pe care o sa-l cer la vreun eveniment deasta mai special va fi un abonament.

In fine...era canicula si in casa si in suflet. Atata iubire si dragoste si toate restu care mistuie usor orice urma de raceala si iti lasa o senzatie de placere absoulta....Vreu in fiecare noapte sa ma pierd asa usor in tine si sa simt ca nu e nimic ce nu as putea face cand sunt cu tine, si daca esti langa mine orice frica-mi dispare brusc si ramane doar sentimentul ca imposibilul e doar o limita a celor care nu stiu sa iubeasca, sau nu iubesc asa mult ca noi.

1-1-1-1-1-1-1

M-am trezit dis-de-dimineata cu zambetul pe buze. Te visasem. Imi era clar ca avea sa fie o zi buna; defiecare data cand imi apari in vise prevestesti lucruri frumoase, sau sunt eu prea concentrata pe tine incat orice intamplare nefericita trece pe langa mine aproape nesesizabila.
Si se facu un an'! Ha! Nu ai crezut ca vom ajunge aici niciodata,nu?! Stiu ca zambesti acum cand citesti asta, pt ca imi dai dreptate. Nici macar noi nu am crezut ca vom evolua asa frumos.E bine ca soarta,destinul sau cum s-or numi cred in noi.
Si te iubesc mult, mai mult ,mai mult, mai mult cu fiecare zi ce trece si se adauga-n plus la o poveste frumoasa. Cea a noastra.
Si esti atat de constient de ce-mi poti face si ca ma-nebunesti, si ca sunt hipnotizata de mintea ta- incat ma sperie gandul ca ai atata putere asupra mea.
Esti fiecare vers, fiecare cuvant , esti tot.
Si nu-mi vine sa cred ca sunt a ta, si te sarut doar pt simplu fapt ca POT.
Si e o lume ciudata,nebuna , haotica:dar la safrsitul zilei tot ce conteaza esti tu si nimic mai mult.
Esti fiecare pitic din creierul meu, fiecare dram de paranoia e din cauza ta, esti motivul pt care ma trezesc cantand pe strada "dreams"...
Nu am sa te las nicodata sa pleci. (am zis!) am sa te tin aici mereu, chair daca nu vrei, pt ca pana cand ai sa te plictiasesti tu de mine (adica peste vreo 6 vietii) am sa ma incarnez intr-o vrajitoare si o sa pun o vraja asupra ta, pt ca si atunci cand vom fi deja la a 13-a viata sa ma iubesti tot pe mine. Ma rog, m-as multumii sa ma iubesti doar viata asta sincer si doar pe mine:)) Negociem ;;)
Deci, da te iubesc, groaznic,incredibil, mega-hiper-supe-extra-mult.
Si am sa-ti repet asta mereu.
Pt ca din cauza ta diminetile mele incep frumos,idiferent daca in mod normal as avea o zi banala.
Un an si 2 zile:D
O sa cresc langa tine, promit. O sa-mi iau carnetul lanaga tine, o sa termin facultatea langa tine, o sa-mi injur primul sef langa tine, o sa ma imbat din primul salariu langa tine, o sa-mi dau prima demisie langa tine, si si...as zice ceva legat de pensie dar mi-e ca ma grabesc. Raman momentan la prima demisie, continuam dupa :))
Te iubesc.

Si-am incalecat pe-o sa si s-a dus povestea mea...

Nu am inceput cu a fost odata....nici macar nu provin din vreun neam regal si nici tu. Nu sunt nici vreo Cenusareasa moderna cu aspiratii , nici vreo frumoasa adormita pe boxa din vreun club de la prea multa oboseala, nici tu vreun fat-frumos cu multe case si curtezane a caror numar deja l-ai pierdut. Nici de zane prea bune nu am avut parte...

Tu...tu nu ai luptat pt mine...nu pana la final. Eram deja a ta din prima zi...nu a trebuit sa faci prea mult efort....si acum m-ai lasat. Ti-e frica? De cine? La prima greutate vrei sa fugi, dar nu am sa te las.

Iti e mai usor sa pleci...sa ma lasi pe mine aici in camera asta goala...unde pozele cu tine imi acopera ranile si nu le fac vizible.
M-ai lasat singura....aici si e frig...si mi-e somn.

Mi-e dor de tine....si ma doare tot...fiecare cuvant, fiecare vis, fiecare lacrima, fiecare vers... tu ma dori.
M-ai omorat si tu.
Ai putea sa te intorci la mine, sa-mi spui ca-ti pare rau si ca ma crezi. Ai putea sa ma iubesti in continuare...am putea sa asteptam vara impreuna...defapt am putea astepta toate verile ce vor urma impreuna.

Sau ai putea sa nu mai vii deloc. Sa ma uiti, cu toate ca nu ai sa faci asta. Nu ai sa poti. Cum nici eu nu am sa nu te mai pot iubi. Cum nimeni altcineva nu o sa ma faca la fel de fericita ca tine, cum doar tu existi...cum doar tu m-ai conjugat de la cliseicul viitor "o sa fiu fericita" la prezentul incredeibil "sunt fericita" .

Cum doar pt tine as traversa tara asta si lumea, cum doar tie m-am daruit. Complet si sincer.
Macar daca as sti ca ai sa citesti asta vreodata...
Nu imi pare rau de nimic, nu regret nimic din ce a fost intre noi . Pentru ca nu ti-am gresti cu nimic si doare cand ma acuzi de lucruri neadevarate.

Si deci punctul culminat al povestii noastre? Hm, nu stiu exact unde-a fost. Autorul a sarit peste partea asta si nici un fel de conflict nu a fost tesut intre noi . Ai trecut direct la final, si l-ai decis. Ai zis ca e gata si gata a fost. Nu mi-a ghicit nicio vrajiotare si nicio zana nici in cafea, nici in carti nici in stele ca asa se va intampla. Si ai daramat tot decorul interior.

Am ramas goala intr-o carte de-abia ineceputa cu multe foii albe in fata de umplut. M-ai lasat pe mine sa termin de scris...si ai plecat, nu pe un cal alb, nici macar cu o masina. ai plecat simplu pe jos, asa cum te-am cunoscut si cum te-am iubit.

Si inca o fac....te iubesc...si asa o sa umplu si resutl paginilor albe. cu cuvinte de dor.
Mi-e dor de tine, dor de noi.

Si-am incalecat pe-o sa ...si povestea mea?....??
poate o reluam...poate m-ajuti s-o continuam .

...

Si sunt atat de aproape sa te pierd...si iti jur ca nu vreau asta.

Doare, al dracului de rau sa vad cum intr-o zi s-a aproape darmat tot ce am construit! Dar tot!

Si esti ciudat, si nu ma mai iubesti la fel. E iubire amestecata cu furie si indoilei. Si nu e cazul...

Imi simt "eul" bolnav...Bolnav de frica...De frica de a nu te pierde.Frica de a nu ramane singura aici, unde sunt atat de multe lucruri care-mi aduc aminte de tine. Frica de a nu mai auzi din gura ta ceva,orice; de a nu mai fi a ta.

Si te iubesc atat de mult, atat de rau defapt.
Stii ce-mi doresc cel mai mult? Sa pot sa te fac fericit, macar un pic din cat m-ai facut tu pe mine.
Si vreau sa ajungem si la mare impreuna...sa-mi inceci frica in mare si sa-ti promit ca sunt a ta acolo, la 12 noaptea in fata marii. Sa iti jur pe sarea marii ca am sa te iubesc si tu sa-mi promiti ca ai sa fii acolo mereu sa ma iei in brate cand mi-e frig... asa cum ai facut-o pana acum .

Nu vreau sa ne mai doara .

Jura-mi, nu nu-mi jura, nici macar nu-mi promite, doar spune-mi ca sunt singura si ca ai sa te tii de cuvant si ai sa ne indeplinesti toate visele.